Así gestiona la gente inteligente a las personas tóxicas

Quienes lidian con éxito con la manipulación tienen un rasgo en común: colocan su paz mental por encima de ganar batallas y miran hacia otro lado

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Solange Vázquez, Solange Vázquez y Solange Vázquez

Cuántas veces habremos mirado con admiración a aquellas personas que saben manejarse entre individuos tóxicos sin salir escaldadas. Parecen inmunes a sus manipulaciones... y eso ... sí que es todo un don. ¿Es una cuestión de inteligencia? «Sí, pero no de coeficiente intelectual. Hay gente brillantísima académicamente que cae una y otra vez en dinámicas destructivas. Lo que realmente marca la diferencia es la inteligencia emocional: detectar la manipulación, regular las propias emociones y saber protegerse sin entrar en guerras constantes. La madurez emocional pesa mucho más que la brillantez intelectual cuando hablamos de relaciones tóxicas», explica Francisco Gullón, psicólogo clínico y docente de APIR. La pregunta del millón ahora es: ¿cómo estas personas emocionalmente inteligentes manejan una situación que incluso supera a personas técnicamente más listas? He aquí lo que hacen:

2. No tratan de ganar la discusión

Lo que les importa es no perder el centro, no desequilibrarse. El ruido de fondo les trae sin cuidado, incluso si eso supone, por ejemplo, no 'ganar' una discusión. Así, su objetivo lo tienen claro: no es quedar por encima, les interesa ante todo que los tóxicos acaben llevándoles a su terreno, la mayoría de las veces creando un barrizal donde ellos saben moverse como nadie pero la gente normal, no. Los inteligentes «priorizan su paz mental». «Por eso no reaccionan a cada provocación, no convierten todo en algo personal y eligen muy bien qué batallas merecen energía –describe el experto–. La verdadera inteligencia aquí no está en tener la última palabra, sino en no entrar en el juego de los tóxicos».

3. Si no pueden huir... contacto aséptico

¿Y qué pasa cuando no se puede eludir al tóxico porque es, por ejemplo, el jefe? Cuando no puedes escapar de una persona manipuladora con la que te ves obligado a tratar, el objetivo cambia: «Ya no es caerle bien, sino reducir el daño psicológico que te provoca. En el trabajo, por ejemplo, las personas más hábiles emocionalmente suelen aplicar una estrategia muy clara: comunicación breve, profesional y sin exceso de implicación emocional. Evitan justificar demasiado, no entran en provocaciones y dejan acuerdos importantes por escrito», apunta el psicólogo clínico.

4. Compensan para 'desintoxicar'

Entienden algo fundamental: si una relación te desgasta, necesitas compensar fuera de ese entorno con espacios que te devuelvan estabilidad emocional. A esto se le llama compensación externa: si un área de tu vida es tóxica, necesitas espacios de seguridad emocional (hobbies, amigos) que te devuelvan la calma y refuercen la autoestima. «Los que mejor sobreviven a la toxicidad son los que han desterrado la necesidad de aprobación constante de su vida. Son capaces de poner límites sin sentirse malos por hacerlo, una asignatura que se les atraganta a las personas más vulnerables: aquellas que viven para agradar».

5. Se valen de otras experiencias tóxicas

Al final, cruzarse con perfiles tóxicos es una certeza estadística; están en las familias, en los grupos de amigos, en las oficinas, en apps de citas.... Y la verdadera inteligencia no está quizá en evitarlos –tarea a veces imposible–, sino en identificarlos rápidamente. Un enfrentamiento puntual con una persona tóxica no nos va a hacer mucho daño, pero terminar normalizando el desgaste que causa, sí. Si ya hemos tenido experiencias con individuos tóxicos, sabremos 'pillarles' antes (no hay mal que por bien no venga). «Esto puede volverte más listo… o más desconfiado. Todo depende de si conviertes la experiencia en aprendizaje. Quien ha pasado por relaciones dañinas suele detectar antes señales de manipulación, chantaje emocional o desgaste psicológico. El peligro está en acabar viendo toxicidad en todas partes –advierte Gullón–. La clave no es vivir a la defensiva, sino desarrollar criterio emocional para discernir quién sobra en tu vida».

6. No dejan que el caso ajeno les afecte

Quienes mejor lidian con los tóxicos son aquellos que no se desregulan emocionalmente «cada vez que alguien manipula, critica o genera conflicto», apunta. Curiosamente, no suelen ser las personas más frías ni las más duras, «sino las que saben mantener la calma ante las personas que buscan su reacción sin dejarse arrastrar por el caos ajeno».

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