«Si necesitas que la otra persona cambie para estar bien, te estás equivocando de pareja»

Educación y Crianza

La psicóloga Silvia Congost, que arranca en Málaga su nueva gira 'Raíz' para cicatrizar heridas emocionales y recuperar la autoestima, desvela cómo superar una crisis sentimental, cuándo irte sin mirar atrás o cómo hacer que el amor perdure el tiempo

Rossel Aparicio

Málaga

Amar no basta para ser felices y comer perdices. Ni mucho menos. Para mantener una relación sentimental a lo largo del tiempo hace falta sortear ... con éxito diferentes crisis de pareja, dilemas emocionales profundos o incluso, en muchos casos, infidelidades. De todo ello y más reflexiona y ofrece claves Silvia Congost, —psicóloga, conferenciante y escritora especializada en autoestima, relaciones de pareja y dependencia emocional— en su último libro 'El arte de amar bien: Cómo superar una crisis de pareja y hacer que el amor perdure'.

-Aseguras que amar no es suficiente para que una relación se mantenga a flote en el tiempo...

-Exacto. Amar no es suficiente. Muy a menudo vemos casos de parejas que se han enamorado, luego han empezado a amarse y parece que todo va bien pero con el tiempo, las decepciones o heridas ocasionadas, los cambios de expectativas, de necesidades, las crisis vitales o existenciales, y un sinfín de otros contratiempos que pueden surgir, sienten que necesitan cambiar de rumbo, que allí no se sienten satisfechas ni felices y aunque puede que tengan un vínculo muy fuerte con la otra persona, ya no quieren seguir allí.

-¿Cómo podemos distinguir entre una crisis que podemos superar y una que anuncia el final de la relación?

-Son diferentes los escenarios que nos indican que allí ya no hay nada más que hacer. Sentir que ya lo has dado todo, que ya lo has intentado demasiadas veces, que has dejado de admirar a tu pareja, que la decepción o decepciones son demasiado profundas como para seguir apostando por esa persona... y, sobre todo, cuando empiezas a pensar en la idea de estar sin tu pareja y lo ves algo alentador, liberador y positivo. Cuando empiezas a fantasear con que tal vez estarías mejor fuera, ha llegado el momento de partir.

Por el contrario, si uno siente que aún cree en la relación, que no está preparado para soltar o que si hay un mínimo de posibilidades de reparación quiere intentarlo, entonces hay que hacer terapia de pareja porque si ese sentimiento es mutuo puede que tenga solución.

EMPEZAR DE CERO

«No tiene sentido. No puedes olvidar y volver al inicio de la relación: las heridas condicionan la mirada hacia el otro»

-¿Cuáles son los principales conflictos en la actualidad que hacen tambalear los vínculos de pareja?

-Los motivos principales que nos hacen entrar en crisis y tal vez en separación son: Uno: falta de compromiso. No hay confianza, no se apuesta por la relación, no se prioriza, no se protege ni se mira a largo término. Dos: infidelidades. Este es el motivo eterno que siempre ha existido. Tres: los conflictos. Discusiones, problemas de comunicación que de no saber resolver, nos van distanciando cada vez más. El maltrato psicológico y físico es extremadamente frecuente en las relaciones y al no tener educación suficiente, a menudo no lo identificamos con claridad.

-¿Cómo construir una relación sana desde el inicio? ¿Alguna pauta?

-Las cuento en mi libro 'El arte de amar bien' con profundidad. Creo que es imprescindible que hayamos pensado primero en cuáles son nuestros valores esenciales que esperamos encontrar en el otro, pero también lo es que hayamos hecho un trabajo personal para sanar nuestras heridas y traumas, para reconocer esos patrones negativos que pueden dañar a nuestra pareja y responsabilizarnos para mejorarlo y sanarlo. Por otro lado, también es importante conocer bien cuál es el mapa de la otra persona, saber de dónde viene, qué infiernos ha tenido que cruzar, qué experiencias ha tenido o sufrido... todo esto nos ayudará a entender si encajamos y si podemos aceptarnos o no.

-¿Se puede superar realmente una infidelidad o esa traición marca el fin?

-Muchas parejas la superan y muchas parejas no. Dependerá de cómo lo viva cada uno en función de los propios valores y de la herida que a partir de ahí se haya creado. Para muchos, es una experiencia que conlleva deslealtad, traición, decepción y una falta de respeto insalvable. Otras parejas, aunque haya mucho dolor, son capaces de entender lo que ha fallado y conducido a eso y si a pesar de la herida siguen creyendo en la relación, deciden pedir ayuda y trabajarlo juntos para realizar un proceso de perdón y volver a conectar entre ellos. Si funciona, la relación puede acabar siendo incluso mejor que antes de la infidelidad (pero no nos engañemos, es un camino duro y complejo).

DEPENDENCIA

«No puedes amar a quien te daña: sigues con quien te maltrata y destruye por dependencia emocional, no por amor»

-Dice que es un regalo que una pareja que no quiere estar contigo te deje... ¿Cómo es eso?

-¿Quién querría estar con alguien que no le ama o que ya no desea estar allí a su lado? Solamente una persona que sufre dependencia emocional y prioriza seguir allí a cualquier precio, aunque sea siendo profundamente infeliz, autoengañándose y alimentándose de la falsa esperanza de que las cosas algún día van a cambiar. Si por el contrario, eres una persona, madura, racional, coherente y consciente, y sabes que tu pareja ya no te ama y desea irse, si sabes que ya lo tiene decidido y no hay marcha atrás, comprenderás que lo mejor es la separación. Solo así podrás empezar tu proceso de duelo para llegar a la aceptación de tu nueva realidad sin él o ella.

-También mantiene que hay situaciones que pueden arreglarse y reconducirse en una relación pero que eso de «volver a empezar de cero» no existe... ¿Qué quiere decir?

-El término «empezar de cero» que tan a menudo nos gusta usar, no tiene demasiado sentido porque no puedes olvidar todo lo vivido y volver al inicio de la relación. Las heridas, experiencias, dificultades, decepciones van moldeando nuestra forma de relacionarnos y van condicionando nuestra mirada hacia el otro. No podemos verle igual que cuando no había pasado lo que ha pasado. Si necesitamos «empezar de cero», es mejor que lo hagamos con alguien con quien podamos hacerlo de verdad, que esa relación empiece realmente allí y que nos vayamos conociendo, partiendo cada uno de sus historias y aprendizajes pero sin nada escrito en común.

-Hablemos de banderas rojas... ¿Qué es lo que nunca deberíamos pasar por alto, aquello que debe hacernos pensar que esa relación no es buena o incluso que deberíamos dejarlo cuanto antes?

-Yo creo que dos cosas: el maltrato en cualquiera de sus formas. Faltas de respeto, menosprecios, ridiculizar al otro, insultos, humillaciones... cualquier cosa que te haga sentir mal, debes decírselo a tu pareja y ver si le sabe mal que te sientas así o si le parece una tontería o incluso te hace sentir peor por ello. En estos casos deberías irte sin mirar atrás.

Cuando sientes que para poder estar bien allí, necesitas que la otra persona cambie; que deje una adicción, que se comporte de otra manera, que no sea infiel, que no te mienta, que te respete, que se preocupe más por ti, que te priorice más... Todo esto, si eliges otra persona para compartir tu vida, debe traerlo ya. Si no lo tiene, en vez de invertir energía en hacerle entender que debe cambiar, deberías preguntarte por qué estás eligiendo alguien que en realidad carece de algo tan importante para ti. Si necesitas que la otra persona cambie para estar bien, te estás equivocando de pareja.

SEPARACIÓN

«Saber pedir ayuda ante el dolor de la separación es una señal de valentía, fortaleza y responsabilidad»

-Ante una separación, cuando el dolor no te permite rehacer tu vida, ¿qué hacemos? ¿cómo salimos de ahí?

Debemos pedir ayuda profesional. A menudo nos cuesta porque pensamos que tenemos que poder nosotros solos pero saber pedir ayuda es una señal de valentía, fortaleza y responsabilidad. Cuanto antes lo hagamos, antes empezaremos a sentirnos mejor. Y si no nos lo podemos permitir, podemos comprar un libro sobre el tema o escuchar mi programa Confidencias con Silvia Congost, un consultorio online que realizo desde hace años cada semana en mi canal de Youtube y en Spotify.

-¿Cómo sabemos si realmente estamos preparados para empezar una nueva relación o si nos estamos precipitando?

-Lo sabemos cuando tenemos claro que ya no volveríamos con nuestra anterior pareja bajo ningún concepto y también porque hemos logrado estar bien sin pareja, es decir, ya no nos sentimos desesperados o con la urgencia de encontrar a alguien sino que al pensar en tener una nueva relación, nos apetece la idea, pero sin prisas y sin tener que correr hacia ello.

-¿Realmente podemos amar a una persona que nos destruye por momentos o que no tiene en cuenta nuestro sufrimiento?

No, no podemos. No puedes amar a quien te daña. Lo que ocurre es como un síndrome de Estocolmo, el cerebro para no enloquecer y encontrar un equilibrio, trata de buscar una explicación que justifique la acción. Por eso te dicen: sigo allí porque le amo. Pero no es así, siguen al lado de alguien que les maltrata y les destruye por dependencia emocional, no por amor. Lo hacen por miedo a no valer suficiente y que si salen de allí no encuentren a nadie más que les ame, lo hacen por obsesión y porque creen que puede cambiar y que pronto va a funcionar. A pesar de que esta idea sea lo más irracional del mundo.

-A esas personas que vuelven una y otra vez con la misma persona que no quiere cambiar ni arreglar la relación, ¿por qué lo hacen? ¿qué les aconsejarías?

Sufren dependencia emocional y es sumamente importante que pidan ayuda a un experto. Primero, deben entender qué es la dependencia, una adicción muy destructiva como puede ser la adicción a una droga, que les irá haciendo sentir cada vez peor. Luego necesitan herramientas para desengancharse y fortalecer su autoestima.

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